Грудь Джоли, гормоны или «скелет на чердаке» Питта

Развод Брэда Питта и Анджелины Джоли стал мировым «хитом» минувшей недели. Но много ли в трагедии двух людей эксклюзивного и оригинального — большой вопрос. Ведь даже тщательная охрана личной жизни, которую обеспечила себе звездная пара, дает сбой. «Смена пола» их ребенка, удаление молочных желез и яичников Джоли, неспрятанная измена: все эти события — пазлы одной большой картины. Ее для «URA.Ru» собрала практикующий в Екатеринбурге коуч и психолог Ольга Селькова. Подробности — в авторской колонке.

Самая красивая и сексуальная пара Голливуда снова у всех на слуху с новостью об очередном разводе. Это наводит на мысль о PR-ходе. Тоже возможно. А если на самом деле они разводятся, то всех волнует вопрос — ПОЧЕМУ? Ведь и красивые, и богатые, и знаменитые, и дети есть. А долгой счастливой жизни все равно не получилось. 13 лет вместе, пуд соли уже точно съели и вроде поконфликтовали на все темы и, наверное, научились как-то решать разногласия. Пара очень оберегает свою личную жизнь, поэтому реальных сведений о том, что на самом деле у них случилось, нет.

Что могло бы быть причиной такого скандального решения? На последних фото оба супруга выглядят очень усталыми. Это может быть усталость от съемок в фильмах или от постоянных переездов и смены часовых поясов. Больше половины их детей находятся в подростковом возрасте, и это может сильно усложнить отношения между всеми членами семьи, ухудшив и без того непростые отношения супругов.

Устали быть все время на виду, прятать свою жизнь от вездесущих папарацци. А может, и все разом навалилось, и сразу у обоих истощились внутренние ресурсы, чтобы поддержать друг друга в сложной ситуации. Или кризис среднего возраста некстати проявился, и кто-то из супругов или оба сразу задумались о том, чего достигли к этому возрасту, как хотелось бы прожить вторую половину жизни.

А тут еще и гормональная перестройка организма. Ведь если учесть, что

Анджелина удалила яичники и грудь, то перепады настроения точно привнесли в жизнь супругов ухудшение эмоционального климата.

Возможно, изменилась и сексуальная жизнь не в лучшую сторону. Одной причины из вышеперечисленных достаточно для семейного кризиса, а если все разом? Поэтому и сломался тот стержень брака, на котором он держался. Но супружеские отношения — это еще не все в браке.

Одна из причин разводов — измена. В СМИ уже муссируют тему измены Брэда Питта с последней партнершей по съемкам, как возможную «последнюю» каплю в чаше терпения Джоли. Да, наверное, это неприятно осознавать, что кто-то другой понравился супругу больше, чем вы. При этом есть расхожая поговорка: «левак» укрепляет брак, и в этом есть здравый смысл. Часто клиенты говорят, что, сходив «налево», они начинают больше ценить свою вторую половину (супруга/у). То есть с чужим человеком менее комфортно, из-за напряжения не всегда все получается, и элемент новизны не спасает ситуацию.

В браке люди надоедают друг другу, перестают быть интересными. И когда поблизости возникает кто-то третий, возникает интрига, ситуация снова становится интересной. Как сказал один клиент: «Моя жена завела любовника, стала ходить на свидания. Прямо хорошеет на глазах. Захотелось снова ее завоевать». То есть отношения обновились благодаря сопернику.

А вот что важно!

Если супруг/супруга всячески скрывает походы налево, это говорит о том, что для него брак намного важнее, чем связь на стороне. Значит, есть что спасать в отношениях.

А вот если измены не скрываются, то спасать уже больше нечего.

Кстати, к разводу может привести ненужная честность. Вы изменили своему партнеру и честно ему рассказали. И что ему делать с этой информацией? То есть вы перекладываете на него принятие решения в этой ситуации. И, соответственно, всю ответственность за последствия. Запомните: сами получили удовольствие, сами за него и отвечайте. Кто согрешил, тот и несет этот камень. Хотя здесь тоже есть вариации. Один из моих клиентов объяснял мне свое понимание заповеди «не прелюбодействуй» — «не действуй без любви». И ведь каждую свою пассию он любил. Кого-то больше, кого-то меньше. Видимо, смог договориться со своей совестью.

В семье есть два уровня отношений. Базовый, на котором и держится семья. Его можно сравнить с фундаментом и первым (основным) этажом дома. Он так и называется — семейный, где вы являетесь матерью и отцом ваших детей, где есть бабушки и дедушки, братья и сестры, дяди и тети. И верхний уровень — надстройка. У кого-то это как второй этаж дома или чердак.

В общем, кто что смог надстроить. Называется он — супружеский уровень, где есть отношения между мужчиной и женщиной, и их там только двое. Когда что-то происходит между супругами, это необходимо решать именно на этом уровне, не втягивая детей и всех родственников в свои разборки. Так как с супругом можно развестись, а с детьми это не получится.

Бывшего супруга невозможно совсем вычеркнуть из жизни, так как он навсегда отец или мать вашего ребенка. И ребенок будет постоянно напоминать вам о бывшем. И как лишить ребенка одного из родителей, оставить его без общения с бабушками или дедушками и другими членами семьи?

Поэтому решение о разводе так сложно принять. Рушатся не только отношения супругов, меняются отношения между всеми членами расширенного состава семьи. Особенно если кого-то выставляют жертвой, а другого супруга — злодеем. Сейчас в СМИ уже видна тенденция выставить Брэда Питта и алкоголиком, и жестоким отцом, и изменником. Уже идет возвеличивание терпения Джоли, на котором держится их брак. На самом деле ответственность между супругами делится пополам за то, что происходит в семье. Если возникают разногласия, то виноваты оба. Какие возникли разногласия у звездной пары — никто не знает, и это порождает массу слухов.

При таких сложностях зачем пары разводятся? Ведь можно жить как друзья, как родственники, как соседи. В России это не такой уж редкий случай. Часто так поступают пары, у которых еще не выросли дети, либо есть общий бизнес, либо еще что-то очень мощное, что привязало людей друг к другу (общая тайна как вариант или один на двоих «скелет в шкафу»). Здесь из двух зол — развестись или мучиться дальше вместе — выбирают меньшее зло. И чаще всего это бывает вариант дальнейшей совместно-параллельной жизни.

Параллельное существование обычно продолжается до тех пор, пока существует это связующее супругов начало.

Как только оно исчезает — дети выросли и разъехались, бизнес продали или обанкротились, тайна обесценилась или срок давности «скелета» вышел — пара разводится.

Для кого-то развод — это возможность обрести близкого человека на новом этапе своей жизни. Ведь мы меняемся. И тот человек, который был нам очень дорог и близок душой, через 10 лет может стать совершенно непонятным и чужим. У известного российского сексолога Игоря Кона есть теория, что в среднем брак существует около 10 лет. За этот период супруги, стартуя с общей точки зрения на мир, расходятся, как в море корабли, каждый своим курсом. И совместная жизнь продолжается до тех пор, пока сумма приятных семейных воспоминаний остается больше пропасти, разделяющей в этот момент супругов. И когда разница в мировосприятии перевешивает, брак разваливается окончательно. По данной теории получается, что в среднем за активный период жизни у каждого из нас возможно пять браков по 10 лет каждый. В этом что-то есть, наверное. Сложно угадать в любимом человеке направление его развития, особенно когда мы молоды, и еще сложнее найти человека, который всю жизнь будет развиваться в одном с вами русле.

Видимо, векторы развития Джоли и Питта разошлись настолько, что и шестеро детей не мотивируют их сохранить брак. Хотя для детей, и родных, и приемных, развод — это катастрофа, на которую они никак не могут повлиять. Весь их мир рушится, исчезает доверие к миру, людям и ощущение благополучия, включается режим выживания с огромным чувством беспомощности. Дети могут замкнуться, вести себя асоциально, заболеть. Часто болезнь — это интуитивный способ ребенка удержать родителей вместе, заставив их заботиться о себе. Или, как вариант, в паре Джоли-Питт, дочь хочет сменить пол. Ребенок создает проблему, которую родители вынуждены решать вместе.

Есть гипотеза, что осенью (хотя какая в Голливуде осень?) разводятся те, кто действует серьезно, без влияния сезонных гормонов (совсем как весной у кошек). Эту гипотезу подпитывает то, что в конце года мы подводим промежуточные итоги, смотрим, где мы, с кем мы. И решаем, хотим ли мы и в новом году быть с этим человеком в этом месте. И часто под Новый год отношения распадаются, так как есть надежда (и, похоже, она никогда не умрет), что уж в новом-то году все будет по-новому: и отношения, и любовь, и самоощущение, и счастье. Жаль, что это редко сбывается.

Что делать, если кризис не просто пришел к вам, но уже сидит рядом и дышит вам в ухо?

Первое, что нужно сделать, это посмотреть на ситуацию со стороны. Проще всего это сделать с помощью метафоры (проективная методика). Сравните эту ситуацию с чем-то похожим из мира животных. Ваше бессознательное поможет вам, предложив какой-то сценарий. Так же работают сказки, где животные проигрывают человеческие сценарии. Представив ситуацию, проанализируйте положение основных персонажей. Посмотрите, как и, самое главное, зачем они попали в эту ситуацию. И только после этого, как им выбраться из того положения, в котором они оказались, желательно найти взаимовыгодное для всех участников решение.

Второе — важно провентилировать свои эмоции, чтобы продуктивно вести переговоры с другой стороной. И желательно использовать стратегию сотрудничества. Продумать три варианта решения: первый — лучший для вас, второй — приемлемый и третий — удовлетворительный для вас. В этих решениях хорошо затронуть, кроме раздела имущества, вопросы дальнейшего общения по поводу воспитания детей, семейных событий и праздников, времени и места общения с детьми. И, возможно, обсудить некоторые табу, которые накладываются на некоторые темы, например, обесценивание другого родителя за его спиной.

Если развод неизбежен, основная задача тогда — сохранить семейный (базовый) уровень отношений, чтобы минимизировать психологическую травматизацию детей и других членов семьи. Это желательно, чтобы была возможность участвовать в совместных семейных праздниках, вместе воспитывать детей, поддерживать своих родителей. Помогает договориться позиция каждого из супругов действовать в интересах детей и видя друг в друге отца или мать своих детей. Только за это можно уважать бывшего супруга. И если сделать это отношение/позицию точкой опоры, то можно сделать развод минимально болезненным.

Чего точно нельзя делать, так это втягивать детей в супружеские баталии. Во-первых, это может уничтожить хрупкий мир ребенка, во-вторых, еще сильнее осложнить отношения супругов, так как добавится число участников конфликта.

И всегда есть возможность обратиться к психологу или медиатору (посреднику), чтобы облегчить процесс переговоров и развода.